Zabavne fotografije

Taksi

Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka Crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to ce putnik:
- "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljackaju!"
Vozač:
- "Ma idi u piz… Danas mi je prvi dan kao taksiste. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola."

CRNI HUMOR

TV

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
• Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac će na to:
• Može, ali nemoj da ga ukljucujes!


Dupli sex


Sjedi momak u kavani pored starije zene... Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita: 
- Jesi li ikad probao dupli sex, sa majkom i kcerkom? 
- Nisam, ali bih volio da probam. 
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze: 
- Veceras, mali , je tvoja sretna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strastno ga poljubi, upali svetlo i vikne: 
- Mama, iznenadjenje !!!


Prvi sex
Dolazi sin tinejdžer kod tate i kaže:
 Tata, danas se desilo nešto veoma važno?
 Šta sine? - pita tata.
 Imao sam danas svoje prvo seksualno iskustvo. - kaže sin.
 Ooooo, svaka čast! - kaže tata sav ponosan - Pa dođi kod tate, sedi, ispričaj mi sve kako je bilo.
 Tata, pa ne mogu da sednem, boli me guza. - reče sin.

Rucna granata

Dolazi babi paket od unuka iz vojske, kad u njemu rucna granata i poruka:" Baba, ako povuces ovaj privezak, dobicu 3 dana odsustva!"

Hitler

Dolazi Hitler u konc. logor i kaze Jevrejima:
-Veceras idemo u disko!
Oni zapitase:
-A sta se pusta?
Hitler: PLIN!!

Dva litra

Pitali malog cigu od cega najvise voli sok/
Cigo odgovara:
-Od dva litra!

SDA
Došlo prase da se učlani u SDA.
- Pa dobro prase šta je tebi gde ti možeš da se učlaniš u muslimansku stranku, jesi li normalan.
- Da, da, hoću jer samo vi ne koljete svinje.

Hristos se rodi 

Patrijarh telefonirao Papi:
-Hristos se rodi!
A Papa će njemu:
-Ovaj naš sisa već 13 dana.

Narkomani

Sta rade narkomani zimi?
Skankaju se i gudraju...

Ženska glava
Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:
- Gdje ćeš ženska glavo!?

15 godina

Mama grdi ćerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.Šlag

Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.

Želiš postati autor ovog bloga?

Tražim 5 autora ovog bloga, ako želite biti autor morate odgovoriti na 5 pitanja kada mi se javite na e-mail: arian166@hotmail.com.

Ako vas odaberem trebate napraviti samo blogger acc, ja vam pošaljem poziv za autora. Dnevno trebate objaviti barem 1 post.

Stranica služi za zabavu, objavjlujte slike, video zapise s youtube-a, muziku, viceve i sl.

PC

Kako ljudi prde?

1. UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
2. CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
3. KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
4. POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
5. BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
6. OSECAJAN: Prdne i kaze "AH".
7. VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
8. IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice
9. SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
10. SEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne.
11. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
12. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
13. DOBRO ODGOJEN: Pre nego prdne moli za dozvolu.
14. GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
15. REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
16. EGOIST: Prdne samo za sebe.
17. SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
18. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
19. GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
20. PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti.
21. DVOLICAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo.
22. DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
23. NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
24. FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
25. KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
26. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
27. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.